BDM !!!! (Blagues de M*rde)

[Zafkiel]

Salut à tous j'ai créé ce topic pour distraire nos membres.

BDM ces des blagues que je vais poster tout les jour environ 4-5 par jour.
Y'en a surement qui connaissent déjà de site mais bon moi j'en mais un ici pour animer un peux la tavernes.

La je vais en poster pleins car il y en a pleins sur le site mais demain ça sera de 5 en 5 bonne lecture :



Pourquoi faut-il ouvrir ses fenetres en Irlande ?

Parce qu'un peu d'Eire ça fait Dublin !






C'est une blonde qui rate son permis et part se plaindre chez une de ses copines qui est elle aussi, blonde...
-J'ai raté mon permis! Lui dit-elle.
-Mais qu'est ce qui n'a pas marché ?
- J'ai vu un panneau où il etait marqué "30" et juste après il y'avait un rond-point donc j'ai fait 30 fois le tour de ce rond-point...
Sa copine lui répond:
- Ah mince... Tu t'es trompée de combien de tours ?






Comment reconnait-on un homme qui va dire quelque chose d'intelligent ?

Sa phrase commence par : "Ma femme m'a dit que ..."






C'est deux mongoles qui font le Paris Dakar. Le premier dit :

"Il vient de neiger.
- Comment tu sais ?
- Ils ont sablé la route !"







Quel est l'arbre le plus souple ?

Le peuplier.






Pourquoi notre planète s'appelle-t-elle "Terre des Hommes" ?

Parce qu'il est impossible de faire "Terre des Femmes"






Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a 20 ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !







Qui à inventé la catapulte ?
Un lépreux qui voulait faire un bras d'honneur !






Donner, c'est donner. Repeindre ses volets...






"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave !"







Une vieille dame va au paradis. Un saint lui fait visiter. La femme entend des cris stridents et elle demande au saint : "Mais c'est quoi ces cris ?"
Le saint lui répond : "Ne vous inquiété pas on fait des trous dans la tête des nouveaux pour leur mettre l'auréole."
la vieille femme soulagée continue la visite.
Elle entend de nouveaux des cris, elle redemande au saint ce qu'il ce passe et il lui répond : "Ce n'est rien on fait des trous dans le dos des nouveaux pour leur mettre les ailes."
La dame dit : "Mais c'est horrible, si c'est comme ça le paradis je préfère aller en enfer !"
le saint stupéfait répondit : "Mais vous êtes folle ! En enfer vous allez vous faire violer et sodomiser à longueur de journée !"
la femme réponds alors : "Ouais mais la au moins les trous sont déjà fait !"







Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?

Pour montrer la direction aux femmes !







Comment transforme-t-on un lave vaisselle en chasse neige ?

En achetant une pelle à sa femme !








Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.







Un petit garçon passe devant la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère et demande : qu'est-ce que tu fais papa ?
- le père lui répond : on te fait un petit frère. Il repasse le lendemain et voit sa mère sur son papa.
- il demande à sa mère : qu'es ce que tu fais ?
- elle répond : on te fait une petite sœur. Il repasse le surlendemain et voit sa mère à quatre pattes avec son père derrière.
- il s'exclame : Youpi, on va avoir un petit chien !





J'espere que ça vous à plu a demain pour la suite ;)

 

[xYoh]

"Il vient de neiger.
- Comment tu sais ?
- Ils ont sablé la route !"

Jerry.

 

[σνєянα¢к²]

C'est quoi ces blagues de ouf

 

[CCleanerZ]

Il est faible le niveau la...

 

[Lil' Chabs]

Se sont des devinettes pas des blagues !! bin donne les réponses pour voir si c'est drôles

 

[Phiter]

Omg, la blague avec le père qui se pend, c'pas ça, c'est :
- Maman, Papa s'est pendu avec le câble au salon !
Ils vont au salon...
- Poisson d'avril ! Il s'est pendu avec le linge !

 

[asakura58]

C'est un mec qui entre dans un bar et cri : "C'est moi!"
Mais en fait c'était pas lui! O_o

Après avoir fait une blague aussi nul je vous annonce officiellement que je pars me suicidé. >.>

 

[Y0ukix]

jerry de la dernière


PS : Vive les pervers

 

[Zafkiel]

Voici 5 autres blagues comme promis :



Un jour un père va chercher son fils a l'école puis il passe à côté d'un bar à pute puis le garçon dit : c’est quoi ça puis son père lui répond c'est un bar à plaisir. Puis en rentrent il dit : Papa ! Demain je rentre seul de l'école et son père accepte, en rentrent de l'école il va au bar à plaisir et demande : bonjour, je voudrai beaucoup de plaisir, les femmes du bar étonner lui ramènent deux gaufres puis il les mange en rentrent chez lui il dit : Papa, papa je suis allé au bar a Plaisir je m’en suis fait 2 la 2eme était tellement chaude que j'ai dû la finir sur le trottoir !







Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique.
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise !






Quels sont les 4 animaux préférés de la femme ?
L’huître pour la perle, l'ours pour la fourrure, le crocodile pour le sac et le pigeon qui paye tout ça !






Quels sont les points communs entre un mensonge et une éjaculation ?

C'est facile d'en faire mais pas de le faire avaler à sa femme !






Un patron teste les connaissances arithmétique de sa secrétaire blonde !

Le patron lui dit:
- Si je vous donne 500.000 € moins 10%. Que retirez-vous ?

La secretaire:
- Tout monsieur, la robe, le soutien gorge, la petite culotte, vraiment TOUT !(Celle la ces pour Mak lol )(Aller aussi pour joshuaboss)

A la prochaine ^^

 

[Y0ukix]

et pour moi :'( sinon, j'aime la dernière

 

[DefinitelyNotAgant]

J'aime bien l'humour noir du pendu

 

[Zafkiel]

et pour moi :'( sinon, j'aime la dernière

Voila la dernière est aussi dédié a toi content ?

 

[xYoh]

"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave !"

Jerry un peu.

 

[Zafkiel]

Voici encore 5 nouvelles blagues ^^ :



Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu’à le lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de Sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?





C'est l'histoire d'un homme qui divorce et qui présente son fils d'un an à sa nouvelle femme. Un soir la femme demande si elle pouvait laver son fils, le père accepte mais la prévient : "Fais pas attention a la grande taille de son sexe !! Il tient de son père" dit-il fièrement. Ce à quoi sa nouvelle femme répondit "Ah parce que vous l'aviez adopté ?"





Quand j'étais petit, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient prêt de moi, me donnaient une grande claque dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette blague stupide quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements...




Un jour un savant s'ennuie dans l'avion il décide de réveiller la personne à coté de lui et lui propose un jeu.
- "Je vous pose une question si vous ne connaissez pas la réponse vous me donnez 50 € et ensuite vous me posez une question et si je ne sais pas y répondre je vous donne 500€ "

La personne accepte! Le savant dit :
- "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
L'homme donne 50 € au savant puis il dit :
- "Qu'est ce qui monte une colline avec 3 pattes et la redescend avec 7 pattes ?"
Le savant cherche et à la fin donne un billet de 500€ et il demande :
- "Quelle était la réponse ?"
La personne repond :
-"Je ne sais pas! Voilà 50€!"





Il y a trois mecs qui cherchent à savoir ce qui est le plus rapide au monde.
Le premier dit :
"Je pense que c'est la lumière parce que quand tu allumes l'interrupteur elle vient tout de suite"

Le second dit :
-"Moi je pense que c'est la pensée car quand tu penses ca vient tout de suite"

Et le dernier dit :
- "Moi je dirais que c'est la diarhée parce que t'as pas le temps d'allumer la lumiere ni de penser que t'es deja dans le merde !"

 

[Zafkiel]

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que a 20km/h ?" et la blonde répond :
"C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!"
Le flic regarde du côté passager de la voiture et remarque la tête de la passagère :
"Mais dites donc, elle a pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
Et la blonde répond:
"Ah je me disais, on vient de quitter la A313".





Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !





Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour très hot d'une semaine au Club Med

"Aaaah, enfin réunis ! " dit-elle
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
"C'est à moi que vous parlez ?"
"Non, à mes genoux ..."





Un petit vieux va voir un autre petit vieux dans un bar et lui dit:
- "Je crois que ma femme est sourde..."
- "ben.. met toi à 10 metres et demande lui qu'est ce qu'on mange , si elle repond pas met toi a 5 metre , et si elle ne repond toujours pas met toi a 1 metre et si elle ne repond pas c'est qu'elle est sourde !"
Le petit vieux rentre chez lui et demande a 10 metre :
- "cherie qu'est ce qu'on mange ?"
... Pas de reponse
Il se met a 5 metre et demande :
- "Cherie qu'est ce qu'on mange ?"
Pas de reponse...
Il se met alors a 1 metre et gueule :
- "Cheriiie qu'est ce qu'on bouffe ?????!!!"
- "DES PATTES ET DU JAMBON CA FAIT 3 FOIS QUE JE TE LE DIS !!!!!"





Un homme et une femme sont en train de faire l'amour en pleine journée.

Soudain l'homme demande à la femme :

- Au fait, il rentre à quelle heure ton mari ??
- Pas avant une ou deux heures ne t'inquiète pas pour ça.

Peu après, le téléphone sonne et la femme décroche :
- Allo ? Oui chéri... D'accord chéri. À tout à l'heure... Oui moi aussi je t'aime...

La femme raccroche et dit à son partenaire :

- C'est bon on a encore un bout de temps : il est en train de jouer au tennis avec toi !





Un gamin entre en trombes dans la maison.
- Papa, papa !
- Oui mon chéri ?
- Tu peux me donner 2 € pour un pauvre type qui crie dans la rue ?
Le père, touché, sort une pièce de 2 €.
- Et que crie-t-il ce monsieur ?
- "Glaces : 2 € !! "

 

[Zafkiel]

Voici quelque blagues pour vous :

C'est l'histoire d'un cheval dans une ferme qui est sur le point de mourrir ...

Un inspecteur arrive dans la ferme et dit au fermier "Si votre cheval ne se rétablit pas dans les 72h, votre cheval sera contraint d'aller à l'abattoir !"

Le cochon ayant entendu ces paroles va voir le cheval et lui dit :
"Il faut que tu te remettes debout !"
Le cheval : ''Non je suis désolé je suis trop fatigué''

Le cochon revint le lendemain et dit au cheval :
"Allez réveille-toi, dépêche toi !"
Le cheval : "Non je te l'ai déjà dit hier, je ne peux pas, je suis trop crevé !"

Le cochon exaspéré par son ami le cheval revint le lendemain matin très énervé et lui dit :
"Bouge toi bordel, remet toi debout sinon tu vas mourrir ! ..."

Alors le cheval, ayant un peu peur, se relève...

Le fermier et l'inspecteur arrivent et prennent cela pour un miracle, c'est fantastique...!

Le fermier dit alors à l'inspecteur :
"Pour fêter ça... On va bouffer le cochon !"





Un mec cherche sa femme dans le marche. il heurte un autre mec. Le premier dit au second : -hey tu peux pas faire attention !!! lautre lui repond: - excusez moi monsieur je cherche ma femme je lai perdu cela fait deja dix minutes je m'inquiete alors le premier homme lui repond -ah toi aussi tu las perdu ? je te rassure sa fait une heure que je lai perdu moi mais elle ai coument ta femme ? - blonde 1m80 yeu vert un bon 95c elle a un decolté rouge avec un mini jupe noir voila le francais dit et la tienne elle est comment? - 0h laisse tomber ! Vient on cherche plutot la tienne





Cher papa noel, cette année tu m'a pris mon chanteur préféré (mickael jackson ) mon acteur préféré ( patrick swayze ) mon actrice préférée (farah fawcet ) ma nounou préféré ( super nanny ) ....N'oubli surtout pas que nicolas sarkozy est mon president préféré !!





(Avant le mariage)
Elle : Salut
Lui : oui
Elle : je peux te dire quelque chose d’important ?
Lui : bien sur
Elle : tu vas me battre plus tard ?
Lui : non t'es folle !
Elle : tiens-tu vraiment à moi ?
Lui : bien sûr que oui ma chérie !
Elle : tu vas me tromper ?
Lui : évidemment que non !
Elle : tu m’aime ?
Lui : oui !
Elle : chérie ?
(Apres le mariage relit ce texte mais de bas en haut) !





Un banquier explique à un fermier comment utiliser un chèque.
Banquier : il suffit d'inscrire le montant sur le chèque et vous pouvez régler vos achats.
Pendant plusieurs mois, le compte en banque du fermier diminue fortement. Le banquier décide de le convoquer.
Banquier : depuis plusieurs mois votre compte en banque et négatif, il va falloir trouver une solution...
Fermier : combien je vous dois ?
Banquier : vous êtes à découvert de 10 000€ !
Fermier : ben attendez je vous fais un chèque !





Deux amis discutent sur une terrase de café.
-Si je baise ta femme, est-ce qu'on restera ami ?
-Non
-Donc on sera ennemi alors ?
-Non
-On sera quoi alors ?
-On sera quitte !





Un fou joue avec une boite d'allumettes. Il essaie d'en allumer une mais elle ne marche pas. Il en essaie une autre: sans résultat. Au bout de dix allumettes, enfin une s'enflamme. Vite, il souffle dessus et dit:
- Celle là elle est bonne je la garde !





C'est l'histoire d'un francais, champion du monde en saut a l'élastique qui va au Maroc.

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir le marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25mètres de corde" Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le francais saute. Il saute, arrive à 2cm du sol et tout le monde applaudit.

Le lendemain, la star du village veut faire de même pour montrer sa fierté. Il achète le même matériel que le francais (mousqueton,baudrier et 25m de cordes), va au sommet de la mosquée, saute, et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
- "Que lui avez vous vendu ?
- "Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de cordes mais comme je connais bien son père, je lui ai rajouté 5 mètres! !"


A la prochaine ^^

 

[Zafkiel]

Un couple en voiture a la campagne se disputent et ne s'adressent plus la parole. Soudain, ils passent devant une ferme pleine de vaches et de cochons. L'homme rompt le silence et dit à sa femme :
"De la famille à toi ?
- Oui, par alliance."





Un motard fonçait à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien a faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Prit de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, acheté une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!"Trop marante celle la xD.





C'est Hannibal le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.

Dans le champ d'à côté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, Hannibal ne tient plus et prend son élan, saute par dessus les barbelés et va retrouver sa belle.

"Oh Hannibal, tu es venu !
- Appelle-moi juste Hanni désormais, les balles sont restées sur les barbelés !"





Une homme et une femme couchent ensemble. Apres l'acte, l'homme demande a la femme :

"T'es infirmière ?
- Comment tu le sais ?
- Bah tu t'es lavé les mains avant et après ..."

La femme lui dit :
"Et toi tu es anesthésiste ?
- Oui comment tu sais ?
- Parce que j'ai rien senti"





C'est l'histoire d'un père et ses trois filles qui habitaient dans un château.

Un jour, les jeunes filles invitent leur petit copain à dormir chez eux.

Le soir, le père passe devant les chambres pour aller chercher un verre d'eau.

Il passe devant la première porte et entend rigoler. Il passe devant la deuxième porte et entend crier. Et enfin, il passe devant la troisième porte, mais n'entend rien.

Le lendemain, il pose une question à une de c'est fille :

_« Pourquoi tu as rigolé hier soir ?»

_« Une petite bite dans une grosse chatte sa chatouille »

Ensuite, le père demande à la seconde :

« Et toi pourquoi tu as crié ? »

« Bah une grosse bite dans une petite chatte ça fait mal »

« Alors toi pourquoi tu as rien dit ?»

« Bah tu m'as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine !! »





Deux amis sont dans le désert quand l'un d'eux est pris d'une soudaine envie d'uriner.

Malheureusement lors de sa petite affaire il se fait mordre le sexe par un serpent. Souffrant le martyre, son ami décide d'appeler les urgences :
"Bonjour, mon ami s'est fait mordre par un serpent et souffre terriblement !
- Bien, avez-vous de l’anti-poison avec vous ?
- Non, nous n'en avons pas.
- Ok, alors il va falloir aspirer le venin de la plaie avec votre bouche !"

L'homme agonisant regarde alors son ami qui parait hésitant et lui demande :

"Alors ils ont dit quoi ?
- Ils ont dit que tu vas crever ..."





Pierre reçois son ami Jacques chez lui pour la nuit.

"Jacques, j'ai laissé ma paire de chaussons a l'étage, ou vivent mes deux splendides colocataires, peux-tu aller les chercher, s'il te plait ?"

Jacques va à la rencontre des deux femmes, et leur dit :
"Bonjour mesdemoiselles, je viens de la part de Pierre. Il m'a demandé de venir vous faire l'amour à toutes les deux !"

Les colocataires ne croient pas l'inconnu, alors ce dernier crie dans l'escalier pour les convaincre :
"Pierre ! Les deux ?
- Evidemment les deux !"





Pourquoi les herisons traverse la route ? pour montrer ce kil on dans le ventre ! Trop forte celle la XDDDD !!

 

[Zafkiel]

C'est deux petits zizis qui vont au cinema, l'un des deux s'exclame :
- "oh non! encore un film de cul... je vais encore rester debout pendant toute la séance!"





C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!





C'est bientôt Noël à Calvi. Le père dit au petit Dominique, cinq ans:

"Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écrit-la tout de suite, je la posterai demain."

Dominique s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
"Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école ..."

Il s'interrompt et se dit :
"Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas!"

Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
"Petit Jésus, pour Noël, je veux ..."

Il s'arrête a nouveau :
"Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ?"

Alors, le petit Dominique va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère ..."





Deux paysannes sont dans un champs.
La première ramasse deux énormes pomme de terre et s'exclame : "Vindiou, on dirait les couilles de mon mari !"
La seconde, ébahie, répond : "Aussi grosses !?" et la première "Non, aussi sales !!!"





c'est une dame qui promène ses chiens dans la rue et elle croise un petit garçon... -tu veux caresser mes saints-bernards ? et le gamin lui dit : -euh...j'veux bien mais je m'appelles Denis !





Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris





Sarko et Chirac sont sur un bateau. Les 2 tombent a l'eau. Qui est sauvé ? La France !





C'est trois hommes qui discutent du cadeau qu'il vont faire à leur belle-mère. Le premier dit : "je vais lui offrir une bague avec des gants comme ça si ça lui plait pas, elle pourra la cacher" Le deuxième répondit : "ben moi ce sera un collier avec une écharpe comme ça si ça lui plait pas, elle pourra le cacher" Et enfin le troisième : "pour ma part, ce sera des boucles d'oreilles et une capote comme ça, si ça lui plait pas, elle ira se faire enculer!"

 

[Kusano]

J'aime bien l'ironie

 

[mathisdu95]

Calmos sur les blagues !

déjâ que je lis que les courtes ...

Vous voulez une blague courte et rapide ... t'en veux une autre ?

 

[Zafkiel]

Désolé mais je me suis engagé à en poster tout les jour quand je peux ^^

 

[mathisdu95]

... *Ris doucement* ta bien raison ...

 

[DeViil-BoY]

Voici encore 5 nouvelles blagues ^^ :



Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu’à le lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de Sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?





C'est l'histoire d'un homme qui divorce et qui présente son fils d'un an à sa nouvelle femme. Un soir la femme demande si elle pouvait laver son fils, le père accepte mais la prévient : "Fais pas attention a la grande taille de son sexe !! Il tient de son père" dit-il fièrement. Ce à quoi sa nouvelle femme répondit "Ah parce que vous l'aviez adopté ?"





Quand j'étais petit, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient prêt de moi, me donnaient une grande claque dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette blague stupide quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements...




Un jour un savant s'ennuie dans l'avion il décide de réveiller la personne à coté de lui et lui propose un jeu.
- "Je vous pose une question si vous ne connaissez pas la réponse vous me donnez 50 € et ensuite vous me posez une question et si je ne sais pas y répondre je vous donne 500€ "

La personne accepte! Le savant dit :
- "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
L'homme donne 50 € au savant puis il dit :
- "Qu'est ce qui monte une colline avec 3 pattes et la redescend avec 7 pattes ?"
Le savant cherche et à la fin donne un billet de 500€ et il demande :
- "Quelle était la réponse ?"
La personne repond :
-"Je ne sais pas! Voilà 50€!"





Il y a trois mecs qui cherchent à savoir ce qui est le plus rapide au monde.
Le premier dit :
"Je pense que c'est la lumière parce que quand tu allumes l'interrupteur elle vient tout de suite"

Le second dit :
-"Moi je pense que c'est la pensée car quand tu penses ca vient tout de suite"

Et le dernier dit :
- "Moi je dirais que c'est la diarhée parce que t'as pas le temps d'allumer la lumiere ni de penser que t'es deja dans le merde !"

La derniere est en fait :

Lors d'un exam' , nous réunissons 4 université pour leurs faire des tests .

Nous posons donc cette question : Qu'est-ce qui est le plus rapide dans le monde ?

Le premier , venant d'une Université très réputé , répond :La lumière car quand nous appuyons sur l'interrupteur , la lumière viens instantanement .

Le deuxieme , venant d'une Université aussi très réputé , répond : Le savoir , car quand nous pensons , ça viens tout de suite .

Le troisième , venant d'une Université pas très réputé , répond : Un clin d'oeil , car quand ça viens , nous ne le remarquons même pas !

Le quatrième , venant d'une Université de cambrousse , répond :
La diarhée !

Nous lui disons donc : Mais pourquoi donc ?

Il nous répond : Quand sa viens , en un clin d'oeil ,sans le savoir et sans avoir eu le temps d'allumé la lumiere , ça arrive !