Voilà : pour tout les depressifs de la vie ! x)
(Ceci est bien sûr à prendre au 2nd degrès ! ;) )
Le suicide est un truc important pour tout les gothiques et les Skybloggers. Voila pourquoi je fais ce tutoriel, je veux aider avant de me donner la mort.
BIEN REFLECHIR
Avant de vous tuer, tuez vos proches. Ils ne vous pleureront pas. Allez a leur enterrement, et pissez sur leur tombe (Ca donne un achievement). Ne vous faites pas pécho par les poulets, ou bien vous serez obligé de précipiter votre mort. Maximisez la mise en scène : Plus il ya de monde, plus on parlera de vous longtemps après que vous ayez crevés.
LISTE NON-EXHAUSTIVE DES MANIERES DE SE FAIRE LA PEAU.
La PENDAISON , classique, reste une bonne solution. Se pendre d'un endroit stratégique comme d'un clocher ou de la bite d'une statue reste très apprécié par la populasse. Si possible, scarifiez votre corp de marques sataniques et mettez vous a poil.
Le JET , consiste a se JETER d'un endroit haut. A essayer : La tour eiffel. A ne pas essayer : Le plongeoir de la piscine. Si possible mangez beaucoup, pour faire une jolie tache rouge. Mettez vous bien évidemment a oualpé.
La mort par MEDOCS est trop classique et peu spécatculaire. Elle reste par ailleurs un moyen sans douleur et calme de se suicider. Prenez vos petits cachets en cours, pour mourrir devant toute votre classe et les traumatiser a vie (Et vous venger de votre putain de prof de math qui vous a collé un 2.5 au controle commun ,cet enculé.)
L'EMPALAGE consiste a vous planter toutes sortes de machins dans le bide ou dans la tete. Essayez de vous fracasser contre un élément du décor, dans un endroit symbolique. Par exemple le trident de la statue de Poséidon (Il doit bien y'en avoir une en france.)
Se FOUETTER a mort avec une chaine a clous est une manière edulcorée de mettre fin a ses jours , devant des milliers de personnes impuissantes , la bave aux lèvres, torse nu et ensanglanté sur la place Saint Marc. Une manière de voir les Wesh gerber leur shit, une satisfaction personelle prouvant que "cey tous des fiottes" , et que si ils avaient des couilles, ils feraient comme vous.
La NOYADE est peu recommandée : Elle n'octroie aucune douleur , contrairement a un sentiment de malaise insoutenable. Votre instinct vous poussera a vouloir remonter, vous aurez donc 99.99% d'echecs , si vous ne vous coulez pas un bloc de béton autour de la bite (Si vous revenez sur votre décision , vous ne serez plus jamais un homme). Attention toutefois : C'est la NOYADE qui fait changer d'avis le plus de personnes (C'est peut etre tant mieux, ou pas.)
Plonger sa tete dans un SEAU d'ACIDE procure un effet visuel très réussi et vous rendra fou de douleur.De préférence, versez vous le seau sur la tete au milieu de la cour maternelle de la paroisse la plus proche. Avec un peu de chance, vous toucherez peut etre un de nos joyeux bambins.
Se TRANCHER une artère procure une mort lente, avec un max de sang. Essayez de combiner ce Système avec la pendaison pour un max de gore et de giclée de sang. Vous pouvez , aux choix, vous coupez une main ou un pied , pour agrémenter le tout.
Courrir A POIL DANS CHATELET est une manière étonnante de se suicider , puisque ce seront les indigènes locaux qui décideront de votre manière de passer l'arme a gauche. Il s'en chargeront pour pas un sou , et vous allez meme passer a la télé ! (Comme moi , Coucou TF1 )
Aller Habiter en COREE DU NORD et se branler au milieu d'une place publique vous assure une mort lente, ponctué de tortures et de questions sur "kivoutravayé" par les autochtones.
Se verser de l'EAU BOUILLANTE sur la tronche est une manière très fun de mourrir. Vous hurlez, vous devenez tout rouge, vous fumez, puis, vous cannez, pour le plus grand bonheur des touristes sous la Tour Eiffel.
L'IMMOLATION est ma préférée. Mettez trois couches de vetements , arrosez vous d'essence, allez attendre près du bar le plus proche, et attendez qu'un client négligent jette ses cendres près de vous. Avec un peu de chance, il sera bouffé par les remords toute sa vie. En plus, un effet visuel terrible illuminera votre dernière soirée.
Ouvrir un SKYBLOG reste la manière la plus horrible de se suicider. Elle ne procure ni douleur ni malaise , mais annihile votre ame au plus profond de vous , et vous resterez sans volonté pour un moment, si vous ne recidivez pas (Ce qui est probable). Reservé aux plus courageux.
BIEN REFLECHIR
Avant de vous tuer, tuez vos proches. Ils ne vous pleureront pas. Allez a leur enterrement, et pissez sur leur tombe (Ca donne un achievement). Ne vous faites pas pécho par les poulets, ou bien vous serez obligé de précipiter votre mort. Maximisez la mise en scène : Plus il ya de monde, plus on parlera de vous longtemps après que vous ayez crevés.
LISTE NON-EXHAUSTIVE DES MANIERES DE SE FAIRE LA PEAU.
La PENDAISON , classique, reste une bonne solution. Se pendre d'un endroit stratégique comme d'un clocher ou de la bite d'une statue reste très apprécié par la populasse. Si possible, scarifiez votre corp de marques sataniques et mettez vous a poil.
Le JET , consiste a se JETER d'un endroit haut. A essayer : La tour eiffel. A ne pas essayer : Le plongeoir de la piscine. Si possible mangez beaucoup, pour faire une jolie tache rouge. Mettez vous bien évidemment a oualpé.
La mort par MEDOCS est trop classique et peu spécatculaire. Elle reste par ailleurs un moyen sans douleur et calme de se suicider. Prenez vos petits cachets en cours, pour mourrir devant toute votre classe et les traumatiser a vie (Et vous venger de votre putain de prof de math qui vous a collé un 2.5 au controle commun ,cet enculé.)
L'EMPALAGE consiste a vous planter toutes sortes de machins dans le bide ou dans la tete. Essayez de vous fracasser contre un élément du décor, dans un endroit symbolique. Par exemple le trident de la statue de Poséidon (Il doit bien y'en avoir une en france.)
Se FOUETTER a mort avec une chaine a clous est une manière edulcorée de mettre fin a ses jours , devant des milliers de personnes impuissantes , la bave aux lèvres, torse nu et ensanglanté sur la place Saint Marc. Une manière de voir les Wesh gerber leur shit, une satisfaction personelle prouvant que "cey tous des fiottes" , et que si ils avaient des couilles, ils feraient comme vous.
La NOYADE est peu recommandée : Elle n'octroie aucune douleur , contrairement a un sentiment de malaise insoutenable. Votre instinct vous poussera a vouloir remonter, vous aurez donc 99.99% d'echecs , si vous ne vous coulez pas un bloc de béton autour de la bite (Si vous revenez sur votre décision , vous ne serez plus jamais un homme). Attention toutefois : C'est la NOYADE qui fait changer d'avis le plus de personnes (C'est peut etre tant mieux, ou pas.)
Plonger sa tete dans un SEAU d'ACIDE procure un effet visuel très réussi et vous rendra fou de douleur.De préférence, versez vous le seau sur la tete au milieu de la cour maternelle de la paroisse la plus proche. Avec un peu de chance, vous toucherez peut etre un de nos joyeux bambins.
Se TRANCHER une artère procure une mort lente, avec un max de sang. Essayez de combiner ce Système avec la pendaison pour un max de gore et de giclée de sang. Vous pouvez , aux choix, vous coupez une main ou un pied , pour agrémenter le tout.
Courrir A POIL DANS CHATELET est une manière étonnante de se suicider , puisque ce seront les indigènes locaux qui décideront de votre manière de passer l'arme a gauche. Il s'en chargeront pour pas un sou , et vous allez meme passer a la télé ! (Comme moi , Coucou TF1 )
Aller Habiter en COREE DU NORD et se branler au milieu d'une place publique vous assure une mort lente, ponctué de tortures et de questions sur "kivoutravayé" par les autochtones.
Se verser de l'EAU BOUILLANTE sur la tronche est une manière très fun de mourrir. Vous hurlez, vous devenez tout rouge, vous fumez, puis, vous cannez, pour le plus grand bonheur des touristes sous la Tour Eiffel.
L'IMMOLATION est ma préférée. Mettez trois couches de vetements , arrosez vous d'essence, allez attendre près du bar le plus proche, et attendez qu'un client négligent jette ses cendres près de vous. Avec un peu de chance, il sera bouffé par les remords toute sa vie. En plus, un effet visuel terrible illuminera votre dernière soirée.
Ouvrir un SKYBLOG reste la manière la plus horrible de se suicider. Elle ne procure ni douleur ni malaise , mais annihile votre ame au plus profond de vous , et vous resterez sans volonté pour un moment, si vous ne recidivez pas (Ce qui est probable). Reservé aux plus courageux.
Moi ça m'a fait beaucoup rire !
:bye:
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